Cuentos del mas acá y el mas allá

Llevo meses sin escribir un carajo, por Puerto Rico.

2011-06-29T10:42:00.000-07:00

Por Puerto Rico. Porque gracias a Dios ahora que tenemos a Fortuño, todo ha mejorado. El amanecer es más hermoso. Sólo con sus palabras ha logrado crear más recursos. Ahora el atardecer baila un dembow al ritmo del Regetón. Gracias a nuestro salvador personal Fortuño, Puerto Rico encontró su norte. Un superhombre que con su sonrisa hipócrita y llena de falsedad y rencor transformó nuestro futuro. Con su buen gobierno sensato y responsable. Fortuño es nuestro nuevo Jesucristo, nuestro único y verdadero salvador.

Cuando vemos los "mentions" en twitter de @luisfortuno51 sentimos la magia del encanto que solo se encuentra en nuestra islita, "La Isla de Dios".

He aquí un pequeño ejemplo de como todos amamos a nuestro salvador:

Todos sentimos ORGULLO!

“@Secoypelao: @luisfortuno51 me cago en tu madre #hijodeputa”

“@Cougar_PR: X2 RT @FELO_RIVERA: Yo me recago en los gajos de la madre que pujó al cabrón de @luisfortuno51 Buen Día!!”

“@luiggiee: @luisfortuno51 Como gobernador eres una porqueria... pense en un cambio y vote por ti. Pero era un cambio positivo. Tienes el pais 1 mierda”

“@laviles: gracias a @luisfortuno51 Atrtopello en la Procuraduría de las Pnsde Edad Avanzada- Primerahora.com http://t.co/ZL6rVIA via @primerahora”

“@elmo_rongo: RT @luisfortuno51: Saliendo de una reunión con mis amigos de Goldman Sachs que dieron una propina de $20 millones por ser buena gente”

“@EstiGom: @luisfortuno51 Te odio con todo lo que tengo y un poco mas. Te juro que te voy a echar un vudu para que te de diarrea ensangrentada. Muerete”

“@pepe_inaki: Está cabrón, el gobierno de @luisfortuno51 fomentando la xenofobia. Es necesario el supuesto dato d q "son indocumentados" los reos fugados?”

“@hectorramos: @luisfortuno51 mira, hay un tab de Replies, dale una ojeadita.”

“@JoseSantiago25: Y siguen matando a los niños en PR,pero para @luisfortuno51 es mas importante su inepta campaña y jr capsula,el gob de PR #NOSIRVE”

Y ahora con este video todo hace sentido:

Que Dios te bendiga Fortuño. Ojalá que te den unas ganas irresistibles de suicidarte, ante las cámaras.

Prohibido olvidar el 30 de Junio del 2010

La UPR que todos [Los PNP] queremos

2011-01-14T10:33:00.001-08:00

Luis G.[Gaga] Fortuño  Gobernador de Puerto Rico

No obstante los deplorables actos de corrupción perpetrados todas las semanas por un pequeño grupo de políticos privilegiados, estoy plenamente convencido de que trabajando como PNP’s unidos e interesados, habremos de explotar la presente situación, porque nos ayudará a reestructurar Universidad de Puerto Rico. Más aún, desde ahora tenemos que empezar a trabajar en la UPR que todos los PNP queremos: un centro de idiotas dóciles y mediocres para la creación de consumidores desempleados con el mantengo federal de primer orden.

Una universidad donde nuestros legisladores puedan invertir su dinero ilegalmente adquirido y de esa manera alcancen reconocimiento mundial... Donde nuestros profesores puedan adoctrinar inculcándole determinadas ideas o creencias al estudiantado y donde nuestros hijos puedan aprender a ser como nosotros los PNP's queremos y que el premio máximo de sus esfuerzos sea la sumisión absoluta al poder y vivir siempre bajo control en el futuro.

Para ello, en los próximos días nombraré una Comisión de Burócratas Reciclados incompetentes y de moral quebrada para así crear la #UPR que todos #PNP queremos.

Si algo nos ha demostrado el presente conflicto universitario de la UPR, es demonstrar como aún podemos marginar al pueblo y como las tácticas de la policía funcionan tan ampliamente.

Tómese, por ejemplo, la idea de la fórmula presupuestaria. El presupuesto de la UPR se valora a base de rigurosos análisis del costo-beneficio desembocando en la reducción del gasto público, mientras se excluye el valor de la institución. Al momento de tomar determinaciones relacionadas al presupuesto, se incurre en una deformación y desarticulación total del propósito de gobernar un país en representación de millones de ciudadanos y ciudadanas: promover la calidad de vida a través de la sana administración de lo público (lo del pueblo).

Uno hubiera esperado que administradores universitarios responsables hubiesen tomado las medidas necesarias para recortar los gastos y ajustarse los pantalones, como lo han tenido que hacer todas las familias puertorriqueñas durante la pasada "Década Perdida"... pero como fueron nombrados por los dos pendejos partidos de turno no lo hicieron.

Aunque los responsables no lo quieran admitir o les moleste que se lo recordemos, la raíz de la actual crisis financiera de la UPR fue el déficit que acumuló la administración de turno en los últimos 30 años al robarse todo el dinero posible y si pudieran, hasta los clavos de la cruz.

Ante el déficit de $3,300 millones dejado por la rampante corrupción gubernamental, estabilizar nuestras finanzas y reconstruir la economía de Puerto Rico ha sido tarea obligatoria forzada a nuestro doblegado pueblo. Nuestra gente y todas las dependencias del gobierno han hecho estragos.

En el 2009, yo reduje el salario del Gobernador en 10%, y a los secretarios de gabinete en 5%, mientras nos hacemos millonarios por debajo de la mesa. Hemos recortado los gastos del gobierno un promedio del 20%. Recortamos en 30% las posiciones de venganza, en 15% los contratos redundantes del gobierno, eliminamos estupideces, algunas tarjetas de crédito y flotas de vehículos.

Sin embargo, de la Universidad nos robamos más fondos. El año fiscal pasado me robé más de $105 millones adicionales a la UPR. También nos robamos una partida de fondos federales no recurrentes.

Posteriormente vinieron a donde mí con un sinnúmero de fondos ilícitos con los cuales aumentamos las pillerías al Pueblo -propuestas que el ex presidente de la Junta de Síndicos en este mismo espacio llamó "alternativas socialmente preventivas, si quieren que me quede callao", que en arroz y habichuelas quiere decir que querían que yo subiera los impuestos a los refrescos y a los vehículos de motor. Pues yo, sencillamente, les dije que no... que no le iba a imponer un impuesto más a a las corporaciones, que se joda la gente y su salud, y que la UPR, al igual que el gobierno, tiene que hacer como la familia puertorriqueña: vivir con las tarjetas de crédito al máximo o vendiendo drogas.

Esto no es cuestión de demagógicamente decir que la Universidad debe verse como una inversión, no como un gasto. Por supuesto que es una inversión. Todos estamos de acuerdo con eso. Pero aún las inversiones hay que manejarlas responsablemente. Y los que estuvieron antes no robaron tan efectivamente como nosotros.

El 81% de los gastos de la Universidad lo pagan ustedes contribuyentes y el gobierno federal. En promedio, la UPR le cuesta más de $700 al año a cada contribuyente en Puerto Rico.

¿Cree usted, amigo lector, que deberíamos subirle a usted las contribuciones un poco más para entonces robárselo nosotros a la UPR? ¿O piensa usted que los estudiantes y sus padres, son una ráfaga de criminales, drogadictos y huelebichos?

Independientemente de si usted considera que estudiar en la UPR es un derecho o un privilegio, lo cierto es que decenas de miles de jóvenes que no pueden estudiar en la Universidad del estado la pasan bien cabrón trabajando en Taco Bell, Burger King, otros come y vetes y tiendas de los centros comerciales.

En el año fiscal pasado, cada estudiante recibió en promedio $4,082 en Becas Pell del gobierno federal para la cerveza; $1,320 para pagar la coca y otros $2,762 que le sobran al estudiante para otros estupefantes. Más aún, el Congreso aumentó las Becas Pell en $1,200 a $5,550 al año para que los estudiantes pudieran afrontar la voraz drogadicción en toda la nación.

La actual administración universitaria ha sido bien estúpida en imponer la carga económica más pesada posible al estudiantado, como es el caso de la cuota especial de $400 al semestre, 50% cual será utilizado para mantener el servicio de coca a Santini.

La excusa de la cuota es sólo eso, una excusa que fabricamos para que disuadir la cordura y ayudar a los que prefieren el tranque y la confrontación, o mejor dicho nuestras propias turbas republicanas estilo “COINTELPRO” para difamar y doblegar la opinión pública. Todos los estudiantes, especialmente los de menos recursos, tienen un número de opciones para poder pagar la cuota: (1) Vender Droga; (2) Trabajar en McDonald’s; (3) Prostituirse en la calle; (4) Pedirle chavos a sus padres; y (5) trabajar con nosotros y venderle el alma al diablo.

Y como si eso no fuera suficiente, la administración de la Universidad les ha hecho posible a los estudiantes pagar la cuota semestralmente en cinco plazos de $80 cada uno.

Seamos honestos, nuestra administración es la peor de la historia de Puerto Rico. Prueba de ello son los miles de dólares que ya se han malgastado y robado. Confiemos que el espíritu de diálogo que hemos propiciado rinda frutos y que, aunque yo me voy de Puerto Rico cada vez que hay problemas a janguear con mis amigos republicanos y los gusanos de Miami, la presente situación, todos nos podamos dar pronto a la tarea de construir la UPR que los PNP queremos.

Puerto Rico lo hace mejor.

2010-12-15T20:09:00.000-08:00

“Hay turbulencia en las calles. Los estudiantes se rebelan y amotinan en las universidades. Es necesario restaurar la ley y el orden. Sin ley y orden nuestra nación no puede sobrevivir. Voten por nosotros y restauraremos la ley y el orden.” -Adolfo Hitler, Hamburgo, 1932 .

Es lo mismo que dice el gobierno PNP. Este es un gobierno ilegítimo que llegó al poder por una conspiración del liderato PNP y sus cuadros dentro de las esferas federales. En el 2004 trataron de robarse las elecciones cuando la corte federal y el liderato PNP pretendío desconocer el voto pivaso, en el cuatrenio de Anibal sabotearon los esfuerzos de su gobierno, los federales hicieron una campaña de cuatro años contra Anibal, se ~~provó~~ probó que el caso contra Anibal fué una fabricación . Los federales intervinieron indebidamente en el proceso electoral para favorecer a los PNP. Llevaron al gobierno a una ganga de delincuentes que están destruyendo al país y robandose los tesoros públicos. La crisis en la UPR la provocó el PNP con la implantación de la ley 7, quieren destruir la UPR para repartirse su presupueto. Los estudiantes de la UPR con su lucha están sacando la cara por Puerto Rico, están defendiendo a la UPR, están defendiendo el derecho de los pobres a tener una educación universitaría de excelencia. Hay que tirase a la calle a defender a los estudiantes, hay que derrotar las fuerzas del mal que quieren destruir nuestro país.

Pedagogia del oprimido.

2010-12-14T19:51:00.001-08:00

Lo que pasa es que estas formas asistencialistas, como

instrumento de manipulación, sirven a la conquista. Funcionan

como anestésico. Distraen a las masas populares desviándolas de

las verdaderas causas de sus problemas, asi como de la solución

concreta de estos. Fraccionan a las masas populares en grupos

de individuos cuya única expectativa es la de "recibir" mas.

Paulo Freire,

Pedagogia del oprimido.

The most WTF video ever uploaded to youtube

2010-12-06T07:13:00.000-08:00

• We need to find the recipe for the drugs they are on.

4 de noviembre de 1980 (A las 4, del día 4 por el 4)

2010-11-23T13:21:00.000-08:00

La Historia si no se escribe NO ES HISTORIA.

El 4 de noviembre de 1980. Yo tenía 8 años. Mi papá QEPD era extranjero. Mi mamá de una familia de populetes bien rojos. Aunque increíble para algunos, a mi temprana edad yo había leído "La Peregrinación de Bayoán", ya entendía porque Puerto Rico debía ser independiente. La alianza colonial a España y ahora a los EEUU era usufructo y eternamente socavaba los bienes y productos del pueblo. Mi abuela era una abogada muy reconocida. Hasta en el colegio de abogados hay una sala dedicada a ella. Ese día mis papás fueron a votar por Hernández Colón.

Durante la campaña política yo había convencido a mi papá a que me llevase al comité central del PIP para recoger una bandera y llevarla conmigo a todos los eventos de los populares al que me llevasen, por joder. También me había comprado una banderita de Lares en la tienda "Los Muchachos" del Viejo San Juan.

Después que mis padres votaron, mi familia y yo salimos en la "Station Wagon" Chevy del 78' y fuimos a casa de mi abuela a ver el conteo de votos por televisión. El la sala se encontraban todos mis tíos, mis primos y mi abuelastro — quien era un gringo republicano de los que admiraban con exceso irracional y un fervor religioso a Ronald Reagan. Luego de par de horas de hablar mierda bebiendo cidra, dan la noticia de que Reagan esta ganado por mucho. Mi abuelastro salta de su silla emocionado, celebrando su vil victoria. El resto de la familia nos mantenemos optimistas, porque aunque los EEUU se hundían, sabíamos que Romero, quien envió dos estudiantes a su muerte en el cerro maravilla, perdería.

Como a las 4:00 PM vemos la noticia que Hernández Colón lleva la ventaja sobre el asesino Carlos Romero Barceló por unos 9 mil a 10 mil votos. Aunque precoz, yo estaba contento de que se haría justicia electoral en contra de la opresión terrorista de los vende patria del partido Pene P y su líder "El Caballo" Asesino.

De repente se apaga el televisor. Incrédulo mi papá fue a chequear el interruptor de la electricidad y finalmente admitió que "se fue la luz". Que extraño.

Unos 10 minutos después regresa la electricidad y se enciende el televisor. Las cámaras del noticiero 4 enfocan sobre el tablón del conteo de votos y mi papá grita: "¡Coño ahora está ganando romero por 300 votos, se robaron las elecciones!" Cae un ambiente de caos, odio y pandemonio en la casa de mi abuela… Mi papá le dice a mami, vámonos pal carajo antes de que se forme un motín en la calle y no podamos llegar a casa.

Un fraude masivo

Por alguna razón, a mi papá se le ocurre la idea de en vez de ir de regreso a casa, en Guaynabo, por la Kennedy o El Expreso las Américas, decide viajar por la Avenida Ponce de León, por donde en aquel entonces estaba el comité central del PNP, por joder.

A mi mamá no le gustó la idea un carajo, pero mi papá le dice, "estáte tranquila, solo quiero ver que está pasando". La idea de pasar por el territorio del enemigo es más extraña aun si entienden que mi padre quien nació en España, se crió en Cuba, y por poco acaba en "El Paredón" por poner tachuelas en la calle una noche para joder unas caravanas de Batista. En fin mi papá era medio loco, bipolar y bien liberal.

Había un tapón descomunal. luego de como media hora finalmente llegamos frente al Partido PNP, donde se habían reunido como más 10 mil cabrones. Yo estaba sentado en en el asiento detrás de mi papá y por la ventanilla llevaba mis 3 banderas del PIP, Puerto Rico y la de Lares. Cuando ya estábamos justo frente al partido, un grupo de cocolos viene corriendo hacia el carro y me arrancan las banderas de la mano, de forma bien violenta. Tan así que las astas me cortan la mano izquierda. Mi reacción fue instantánea. Abri la puerta y me eché a correr detrás del hijo de puta que me las arrancó. Me acuerdo de gritar desesperado por la vil injusticia que acababa de pasar. De pronto me doy cuenta que le motín de ignorantes e hijos de puta vende patria me ven y se aproximan con odio y sed de sangre en sus ojos. Mi mamá se baja del carro gritando por mi ayuda. Un Policia se percata de la situación y corre a mi auxilio con pistola en mano. Me rodean como 5 policias más. El primer policia me tira dentro del carro y le urge a mis padres: "váyanse al carajo de aquí lo antes posible", "Aqui los van a matar."

Finalmente montado en el carro, la policia nos da una escolta para sacarnos del lugar. A todo esto mi mamá le esta tirando maldiciones a mi padre, "Mamalón, me cago tu madre, como se te ocurre traernos a la boca del lobo". etc. etc… Yo sobreviví la experiencia. En ese momento desarrollé mi conciencia politica y en persona sentí lo que es la injusticia cotidiana en "El la Isla de Dios".

Querido Romero: ¡Asesinaste a dos estudiantes "inocentes" y luego te robastes las elecciónes!

Ojalá Dios existiera sólo para que te castigase eternamente en el fuego del Infierno.

¡Que viva Puerto Rico libre de Hijos de Puta como tu!

¡Que Viva el mariachi borracho y libre!

2010-05-10T04:45:00.000-07:00

El día era sábado 12 de septiembre de 1992 —Fecha exacta auspiciada por Google. Todos mis vecinos estaban en casa de mi otro vecino, viendo la anticipada pelea entre Julio César Chávez y el Macho Camacho. Hasta mi abuela hablaba de la pelea. Fue uno de esos eventos, que por más aburrido que sea el boxeo y la violencia comprada, no había forma de escapar.

Llamé a Moncho y le dije: "Vamos a casa de boby. To' el corillo está allá porque le operaron los cordales y tiene moñas, coors light y percoset." Cuando llegamos, el abucheado Camacho corre, retrocediendo como una gallina consciente de que se la van a comer. En realidad cuando empecé a escribir esto, no me acordaba un carajo de como fue la pelea ni quien había ganado. Los datos los encontré en wikipedia, gracias otra vez a Google.

Si me acuerdo muy bien de lo que sucedió más tarde pues no es todos los días que se ve a un mariachi volador. Cuando Chávez terminó de destruir a Camacho; Tato, Moncho, Juancho, Chacho y Yo nos montamos en mi carro, y nos fuimos "a la fiebre" en Bayamongol. El grupo de huelebichos obviamente no teníamos nada mejor que hacer. La gran mayoría de mis vecinos, eran de aquellos tipos que se casan con la primera mujer que les coge pena y al divorciarse se vuelven a mudar con sus padres por el resto de sus vidas. Eso es cómico porque es verídico.

Acabamos de ver a un par de dementes fiebrús con sus tercel rotativos cuando llegó la policia. Papo turbo y to' el mundo huyó. De regreso a casa tomé la Ramírez de Arellano. En seguida noté que un carro Nissan Sentra, me trataba de pasar. Le iba a ceder el paso, pero de pronto empezó a prender y apagar las luces y a tocar la bocina desesperadamente. Se me acercó tanto que hizo contacto con el bumper. ¡Pum!

En vez de cederle el paso, bajé la velocidad al límite legal de 25 Mph. El sentra acelera. Atravesando la doble línea amarilla, se mueve al carril contrario, cuesta arriba, en una curva bien cerrada. Mi reacción fue acelerar. Al final de la cuesta freno y dejo que el sentra me pase. Me da un corte de pastelillo bien hijoeputa, pero al hacerlo, se barre violentamente. Tratando de no perder el control, hace exactamente lo que no debe. Viró el guía bruscamente a un lado mientras el carro se torcía hacia el otro. Finalmente perdió el control y comenzó a dar vueltas en el aire. Tumbó cuatro grandes palmas y un buzón con base de cemento. Rebotó como tres veces. Por suerte, no terminó de cabeza, pero el carro estaba completamente descojonado. Pérdida total. Para no ser acusado de algo, que no era mi culpa, seguí manejando.

Segundos más tarde decidí volver a ver si necesitaba ayuda. Llegamos hasta donde terminó el sentra. En ese momento se bajó un hombre vestido de mariachi que gritó: ¡aaayyyeeejaaaajaaaayyy!

En vez de un boricua bestial, el loco ensangrentado que se bajó del sentra, era un mariachi, con botas de vaquero y un traje bordado de hilo metálico. Estaba completamente ebrio. Evidentemente el hombre estaba orgulloso de que Chávez había vuelto a defender a su país, frente a otro boricua que "insultó a los mexicanos". No le importo ni un bledo haber destruido su carro y el patio de aquella casa en Garden Hills.

Antes de irnos le preguntamos si se sentía bien, o si necesitaba que llamáramos a una ambulancia y nos contestó:

"¡Que Viva México!, ¡Que Viva México libre!"

Recordando a Laika, la perra guardian que nos protegía de los Testigos de Jeová, entre otras cosas

2010-04-29T08:10:00.000-07:00

En año era 1982, un Sábado en la mañana. Luego de ver Los Pitufos y leer el periódico, salí a correr bicicleta. Horas después fui a la farmacia a comprar un refresco. Mientras me estoy bebiendo una Orange Crush, se aparece una bellísima perra beagle realenga que vivia en la calle, hacia unos meses. Me mira intensamente a los ojos y se relame, moviendo la cabeza, como tratando de decir algo.

-Le pregunté: ¿Quieres un poco? Mostrando su inteligencia, me contesta que sí, ladrando y moviendo el rabo. Entonces extendí la mano y le di de beber de ella derramando poco a poco la lata. La perra lamió y lamió hasta beberse la soda completa. Que sed bien cabrona tenia, pensé. Me monté en la bicicleta rumbo a mi casa y luego de dos cuadras noto que la perra me siguió…

Meses después, un domingo en la mañana, me levanté bien temprano y fui a reparar la bicicleta. Al rato se aparece la perra. La saludo, contento de que otra vez más regresó a casa, y sigo arreglando la bicicleta.

Media hora más tarde noto que la perra va y se esconde entre los arbustos laterales de la casa. Perplejo seguí observando a ver que carajo hacia. La perra gruñe, olfatea y resopla con exitada anticipación. A dos cuadras se encontraban un grupo de Testigos de Jehová que venían en dirección hacia nosotros con copias Atalaya en mano. ¡Que mierda! Pensé. Aun no había terminado de arreglar la bici. No me podía escapar de estos malditos proselitistas religiosos y su pendejo mensaje tan poco original. Entré a casa y cerré la puerta. Me escondí detrás de la cortina para ver que diantre hacia la perra.

Cuando los TdJ llegan justo en frente del arbusto, la perra salta, se mete entre sus piernas y aúlla como un lobo infernal. Salen corriendo como alma que lleva el diablo tirando una caja llena de Atalayas y dejando atrás como tres sombrillas rotas. ¡Triunfo! Los TdJ pasaron el susto mas grande de sus vidas. ¿Habrán pensado que Laika era una perra del infierno? Lo unico que sé es que los TdJ dejaron de venir a mi calle por muchos años sin yo tener que hacer absolutamente nada.

Gracias Laika, QEPD

Monstruos Humanos

2010-04-18T20:33:00.000-07:00

Lo mejor de el internet, Este video se lo gano, Monstruos Humanos:

El Charles Manson Canta tambien. Todos necesitamos defendernos en el presidio de alguna manera. Charles Manson Sings:

Si sabes que vas estar preso por el resto de tu vida, tu tambien te pondrias creativo para asegurarte de que te vuelvan a entrevistar pronto. CharlesManson Dance:

Los 10 Mandamientos #twittecatos

2010-04-16T09:33:00.000-07:00

Te Cagaras en Dios sobre todas las cosas.
Te Cagaras en toda la farándula usando su nombre en vano, es comedia coño.
Te arrebataras siempre que te salga de los cojones, para escribir estupideces.
Te olvidaras de tus padres. ¿A quien carajo le importa lo que ellos opinan?
Harás que se suiciden los idiotas y pendejos que se toman el internet a pecho.
Cometerás todos los actos impuros que quieras en nombre de la Iglesia.
Robaras identidades y hablaras mierda de otros a través de ellas.
Dirás falso testimonio siempre y cuando ayude a los otros #twittecatos.
Consentiras actos impuros en tu casa o la letrina y escribirás acerca de ello en #twitter.
Codiciarás mucho los followers ajenos, pero nunca pediras "payola". El uso de esa palabra logrará que todos te ignoremos por siempre.

Romero es un Asesino; Prohibido Olvidar Cerro Maravilla

2010-03-24T13:31:00.000-07:00

Era un día de semana en el 1992. Mi abuela me llamó para pedirme que pasara por su casa a ayudarla con algo. Fui porque me ofreció dinero. Como yo era un mantenido, no iba a perderme la oportunidad de recaudar fondos, ni aunque fuese un cheque de $10.00 o $20.00 pesos. Llegué casi al medio día. Luego de escucharla por 2 horas hablar mierda acerca de mi papa, su yerno, (quien supuestamente le debía una gran suma de dinero), fui al Banco Bilbao Vizcaya a canjear el valiosísimo cheque de $20.00.

El Banco Bilbao Vizcaya en el BBVA Plaza queda en la esquina de la calle Chardón en Hato Rey. Para aquel entonces era un edificio nuevo y bien moderno. Entré a la sucursal y le entregue el cheque a la cajera, quien luego de mirarme de arriba abajo detenidamente y pedirme 2 identificaciones, me lo cambió. Me puse a pensar que pasaria si el cheque hubiese sido por más de $200.00. ¿Me hubieran investigado el intestino delgado?

La doña finalmente me entrega 20 pesos a cambio del cheque. Sin duda alguna se que hacer con ellos…

Pa' Las Gladiolas a conseguir 4 sacos de chocolate.

Salgo del Banco y camino por el pasillo del centro comercial soterrado. A lo lejos escucho un bullicio, pero no le hago caso y sigo caminando hacia afuera. Llego a la puerta de la entrada y lentamente registro que un tumulto de admiradores le hacia homenaje con un canto a "¡romero!, ¡romero!, ¡romero!". La puerta se abre. Por ella entra El Caballo, Carlos Romero Barceló, (hasta entonces) el más corrupto y vende patria ex-gobernador de Puerto Rico .

Al entrar, a quien Romero primero se encuentra de frente es a mi. Lo miro a la cara. Casi no puedo pensar, por que sus huelebichos simpatizantes gritaban alabanzas, diciendo tonterías positivas de el. El tiempo se detiene por completo. Me pongo a estudiar la gran cantidad de cráteres que tiene en la cara. Pasa por mi mente una película de terror llena de sangre y odio fascista. Me acuerdo de la gran cantidad de horas que perdí con mi familia viendo las vistas publicas de los sucesos del Cerro maravilla. Me acuerdo del 80' cuando en todo Puerto Rico se fue la luz y el conteo de votos, que hasta ese momento favorecía a Cuchín por 10 mil votos, cambia a 500 votos a favor del carbrón caballo…

Este es mi gran momento. Finalmente tengo a Romero de frente, a un pie de distancia. Esta es mi oportunidad de hacer que Carlos Romero Barceló sienta el rencor y repudio que todos le tenemos.

El tiempo vuelve a marchar. Miro hacia abajo y veo la mano derecha Romero extenderse hacia mi. Extiendo my mano, y cuando estoy a punto te coger la de el, la retiro rápidamente y grito:

"¡Yo no le doy la mano a corruptos asesinos como tu!"

En ese momento se forma un sal pa fuera. Me gritan un chorro'e huelebichos en su defensa. Los guarda espaldas me rodean, pero sigo caminando hacia afuera. Me persiguen. Cuando llego al carro me viro y les grito: "¡En Puerto Rico Hay Libertad de Expresión!"

Noche demente de destrucción y borrachera

2010-03-17T11:16:00.001-07:00

Era un viernes en los comienzos de los 90's. Un viernes mierdero, un día común y corriente, como cualquier otro en la Isla en aquel y muchos otros entonces.

Aburrido con cojones en en mi casa en Guaynabitch, (Se le decía así antes de cambiarsele el nombre a Guaynabicho) decidí llamar a Norbertol en Miramar a ver si tenia par de pesos pa' emborracharnos y buscar putipuercas en San Juan.

Llamé al telefono de su casa. // Antes de fakebook™, cuando Rosselló era solo otro pene candidato a gobernador, no existía el internet ni habían telefonos celulares para huelebichos como Norbi y yo.//

"Oye loco, estoy bien arrollao, pero el carro tiene un 1/4 en el tanque e' gasolina. Te puedo ir a buscar… si te esponsoreas par de pesos pa' comprar las Miller-Lights en el Grillón" —dije

Norbertol me contestó:

"Me dejó Maruca. Me encontró oliendo los panties de mi mamá… Tengo los billets y estoy listo para destruir. Ready pa' beberme dos cajas de Miller Light y una Botella de Don Q antes de las 8:00pm"

¡A Juyir so hijoeputa-depravado loco-demente … voy pa' lla!" —Le contesté

Fuí y toqué en la puerta del la habitación de mi madre y le dije: "Mami me voy por ahí a beber, drogar y buscar putas en la calle con Norbertol. No me esperes. Nos vemos el domingo por la noche o si nó el lunes… o algo así."

Ella me contestó:

"Yo estoy rezando a la virgencita por ti... Tu pagarás todas las que estás haciendo con crecen. Si no cambias acabarás en el infierno, ¡véte a confesar!"

¡áyasealcaraj con esa mierda! Acaso Jesús no jangeaba con putas leprosas y convertia el agua sucia del desierto en vino? Tiré la puerta bien duro (para que se cayeran los santos y los cuadros religiosos de la pared) y me fuí pal carajo.

Llegué a casa de Norbertol como a eso de las 7:22pm. Toqué bocina bien duro porque huelebichos como yo les gusta joder a la gente con cojones sin razón o necesidad. Norbertol se montó en el carro con una changa en la boca. Me la pasa y me dice, tengo $20 pesos que le robé a mi padrastro así que nos podemos jender bien cabrón. ¡Triunfo!

El Grillón queda <<¡Aún existe!>> en la calle Cerra, en el barrio de Santurce, a la altura de la parada 15. En aquel entonces siempre había un asqueroso desfile de mutantes de la humanidad. Los más decadentes y los más podridos de todo Puerto Rico se encontraban allí. El Grillón liquor store tenia tiene una gran selección, de las más económicas de bebidas alcohólicas en toda la área metro. Obviamente y como de costumbre, era la primera parada de camino al Viejo San Juan.

Cuando llegamos al lugar, había un silencio sospechoso. El cajero no estába detras de la caja. Sólo había un deambulante bien apestoso a orin de 3 semanas. Estaba con el pene por fuera, meando en la sección de productos Bacardí. Norbertol y yo nos miramos como wtf, que carajo pasa aquí, pues el cajero del Grillón siempre estaba pendiente que los prostitutos hermafroditas de la 15 no vinieran a robarse el Pink Champale y los Winston Lights.

En un instante se abre la puerta del almacén y sale el cajero con un bate en el aire, gritandole a un cabrón al que perseguia. El pillo empieza a sacar una pistola, que tenia entre el cruco y los huevos. El cajero sale corriendo como puta periquera de Llorens y brinca detrás del counter. De ahí saca una escopeta y le dispara al pillo cabrón con el que discutia. Empiezan a llover balas. A todo esto Norbertol y yo, nos habíamos tirado al piso y nos arrastramos hacia la puerta pero no logramos salir, porque desde afuera había otro cabrón que dispara hacia adentro.

El cajero logra herir al perpetrador cuando éste huía hacia la entrada. De repente saltó un enano bien maquillado, de adentro de una caja de Palo Viejo, y se echó a correr. Mientras las balas siguen lloviendo nosotros logramos llegar hasta a la nevera de Dom Pérignon y Moët & Chandon. Automáticamente y sin ni siquiera pensarlo, agarramos dos botellas cada uno y salimos del Grillón a celebrar que al fin había parado la balacera.

Llegamos a la acera y vimos al tipo de la pistola muerto en un gran charco de sangre. Frente a él había un transexual llorando y gritando que desesperadamente decía: "¡Cabrón no te mueras so hijo e' puta! ¡Me debes $20 de anoche!"

Nos montamos en el carro, ilesos y con 4 botellas de champán. Lo prendo. Sin decir palabra alguna puse un cassette de Slayer "South of Heaven". ¿Qué carajo se puede decir después de presenciar aquel gran evento? ¿Quién puñeta nos creería si le contamos ni la mitad de los surreales sucesos?

Nos fuimos hacia San Juan, los dos bebiendo a toda prisa de una botella cada uno. Con Slayer a to' jender, en las mierderas bocinas de aquel Pontiac del 78', la música no se entendia pero al menos no se podría hablar si alguien así lo intentase.

Íbamos por la Avenida Muñoz Rivera. Cuando pasamos "El Hamburger" dos carros regateando nos rebasan por ambos lados. Un mazda 323 por la izquierda y un Honda Accord del 92', nuevo de paquete, por la derecha. Norbertol me da una mirada llena de odio y violencia que corroe y dice: "síguelos y destruyelos". Yo que estaba eufórico por todo lo sucedido, lleno de adrenalina y medio borracho de Moët cacheteao declaré:

"Estos pendejos se van a acordar de lo que hicieron hasta el día en que mueran"

Le jundí el acelerador hasta la chapilla. El motor v8 del dinosaurico vehículo americano rujió como un elefante bien bellaco. En unos pocos segundos alcanzamos los dos carros. Al percatarse de que los sigo los dos huelebichos al volante aceleran más. Seguimos corriendo como alma que lleva el diablo. Cuando estamos a punto de llegar a la curva cerrada que hay en la Muñoz Rivera antes del Capitolio, empiezo a bajar de velocidad. Este truco que aprendí viendo a los Dukes of Hazzard, siempre funciona. Los dos morones del Mazda y el Honda aceleran. Cuando llegan a la curva el Mazda chilla las gomas, pero logra mantener el control. El Accord no tuvo tanta suerte, se levanta en 3 ruedas y sale disparado contra la valla de cemento. El golpe es tan intenso que rebota y se lleva al Mazda enredao de rolling pin. A su vez el Mazda al ser impactado pierde el control y se lleva un poste de luz.

El Poste se empieza a caer sobre la avenida. En ese micro momento teníamos dos opciones. Tratar de frenar, o acelerar antes de que cayera el poste.

Cerré los ojos y grité:

"¡Me cago en Dios!"

Pisé el acelerador. Cuando abrí los ojos vi por el espejo retrovisor el poste caer botando chispas detrás de nosotros. Fue entonces cuando me percaté como todo aquello voló en cantos. Había un tornado de humo, chispas, vidrio y plástico.

Finalmente llegamos a San Juan. Durante las próximas horas, todo el que llegaba a San Juan hacia el cuento del gran accidente frente al Capitolio...

otro mierdero blog más con historias mediocres

2010-03-16T18:42:00.000-07:00

Aqui otro mierdero blog con historias de un pasado bien pendejo y lejano.